2008年06月15日

理想与现实

因为机房要高数字化管理培训，所以本机房今天必须无条件的遵循，当时心情特别郁闷，没想到刚获得通知，临时有变动，上午的培训取消，也就是说我可以在机房上两节课了．所以心情特别开心．

 

昨天在跟文子说的时候，还在抱怨官本位思想严重，上面安排下来我们就得无条件的遵循．今天早上在吃早餐的地方照例是抱怨了一句：＂他们怎么一点都不考虑我们的利益啊！＂，结果一位老师说：＂到底是年轻啊，还说这样的话．＂另一位老师则直接推荐我去看毛什么秀的什么文章，说统治阶级代表的是少数人的利益，说某某记者暴了某官员，那官员被判１６年，结果该记者被判５年，因为泄露国家机密罪．．．我越听越郁闷，一想到要到教室连续上四节课头就大了．没想到现在解决掉了两节课，呵呵，心理已经特别开心了：）

也许比谁都厌倦没完没了的口舌，可生活还是在口舌中继续，不知道怎么形容现在的生活，不管是nrcce还是３６３３都是一个充满口舌之争的是非之地．尤其是nrcce，越来越让我觉得厌倦，倦怠得我必须好好休息一阵时间了．

最近陆续跟苗博士通了几封email，希望得到一点解答，但是结果还是在原点，我不得不承认我的失败，我已经决定放弃之间的继续交流，也许所有的问题都只能依赖自己，也许所有的问题不再思考就不会是问题？

 

我的问题：

一）新课程的内容和编写流线跟我们原来的课程有天壤之别，所以授课内容实质上也有本质的变化，但教学方法自然是没什么变化，变的不过是内容而已．而内容恰恰才是课程的决定因素．
二）新课程完美不完美不是我要讨论的问题，新课程的方向是不是正确的才是我想讨论的问题．如果信息技术课程再这样走下去只是＂死路＂一条，那所谓的完善又有什么意义？
三）至于到底是新课程哪里出了问题跟我关系不大，我只想知道信息技术课程能给学生带来什么？能立足于中学与否？它本身并不能给学生的能力带来什么实质性的提高，或不能得到其他学科的同等地位？

 

所有的是抱怨也罢，思考也罢，反正努力地继续走下去吧！错误也罢，正确也罢，反正已经没有选择！

 

上午到现在跟wn聊天，也比较失望，可能是我的期望太高了吧？反正课程还是这样，生活也是这样，继续．．．．．．啥也不想了！

 

今天跟学生谢一起在等奥赛成绩，还好一开始我就对奥赛的期望值不高，所以他的成绩才120倒也没什么特别失望的，因为好歹还有一个学生考了160，离一等奖的分数很远，但跟专门奥赛题海战术的没有可比性，据说前三道题都不是出题者的原创，所以长郡有学生爆料半个小时完成了三道题，做到最后觉得时间太多无聊，成绩出来，他390，这倒也是预料中的事，我想想倒觉得没什么，笑笑安慰了我的学生．

在跟学生一起的时候，他一直在想一些不现实的问题，例如：希望试题全部遗失重新考过；希望能够改程序．．．我承认奥赛有运气的地方，但我突然意识到一个重要的问题：那就是其实无论怎样的记过自己都应该承认自己的缺陷和必须承担的主观责任．

我想依我现在的个性再继续下去，也不会带出什么奥赛成绩．第一：我的懒惰，我不想花时间去给学生额外上课去抓他们来搞奥赛；第二：我的推卸责任，之所以不想抓奥赛的深层原因是，我不想承担奥赛没成绩可能带来的失败结果；第三：我的能力，我对自己的能力没有足够的信心，我不认为我的个性能让我坚持不懈的下去做什么．．．所有这一切都是我的软肋，我清晰地意识到它们的存在，却不想改变，所以突然能坦然面对这一切现实不再想多想什么．

虽然如此清晰自己只能做什么，虽然自己确实想做点什么，但是真实的是：一切终究不过如此！

最近常常越来越迷惘，不知道信息技术课程的出路在哪，也不知道信息技术课程需不不要有出路？yk说：信息技术教就是为了不教？不记得他说引用谁的话，只知道这样也有道理也不错，如果能教到不需要教，不需要再在高中开信息技术课程，难道真的有我们想象的那么悲观吗？

yk说：信息技术需要找到跟其他学科一样的属于自己的核心内容．这似乎是一个讨论已久的话题，看起来这确实是一个美好的愿望，有核心内容有核心地位有核心价值，以后再怎么变都总会万变不离其宗，那么课程也就不会被担心消亡掉，可是即使消亡，难道对于我们真的是不可接受的吗？

作为信息技术教师，其实我更愿意自己只是作为一个单纯的教师说说自己想说的话，因为在这个社会里，突然发现其实自己是如何的渺小，什么都看不清楚，什么都想不明白，虽然有些自以为但终究只是自以为而已．

学生抽血，直接利用我的上课时间，第四节是G0703班，第五节是G0711班，占用了去抽血，来的学生稀稀拉拉的，根本没办法上课，比较郁闷：（

前天我和lg从长沙回去的时候看到门是关的，于是一起到外面去找宝贝，结果她听到我的喊声就一路飞跑回来了，我和lg分别站在路旁，她跑到隔我们还有两米左右的距离时盯着我们笑了下就径直拉着她爸爸的手往家走把我凉在一边了：（

回到家，看到我给她买的积木开心得直跳，对那些新衣服居然熟视无睹地玩起积木来．

下午我带她去街上去玩，没想到街上多了很多残疾人，每隔几十步就有一个，那摸样照例是惨不忍睹的让我看都不敢看，似乎是有组织的一起过来的感觉，毕竟平时没看到过这些人。我照例翻出零钱给宝贝，她倒不怕，盯着人家看，等人家伸出盆来她就把钱放过去，遇到最后一个的时候我没给她零钱，回头一看只见她一直回头看着那个乞丐，那个人也一直对着她笑，我把零钱给她，要她给叔叔买糖吃，结果出乎意料的她回了句：不给，宝宝要买糖吃．我说：你看叔叔都在跟你笑呢，乖，送给叔叔买糖吃．可任凭我怎么说她也不再肯过去了，过了一会，她就把钱还给了我，我回头一看，只见一个女的正在给那位乞丐穿衣服，不知道他们是不是都跟那女的有关？这样想着就牵着宝贝往前走了．但是想到教育的问题，却又开始迷惑了，不知道到底应该怎么去教育宝贝？

回家后，跟宝贝一起玩起了积木，玩着玩着她就爬到我脖子上来了，爬了被我放下来又爬上去，调皮极了！吃了饭我就爬到床上看电视，结果她就到我身上跳起舞来，弄得我腿都痛了她还开心得直笑，结果要睡觉的时候，马上就不理妈妈了，要跟奶奶睡：（

上午照例是跟她瞎闹，结果一直粘着我，中午就来学校了，想想真舍不得，教育宝贝也没什么经验，但是多么多么想跟宝贝在一起：）

奥赛初赛考完了，高一的成绩不太理想，心情也不是很好，找lg吵了架，也觉得没意思．论坛里的观点各异，算不了争鸣，纯粹地浪费时间，感觉不到任何价值．

对什么都没兴趣，什么都想放弃，因为没有心情，也不知道自己在干嘛，几天来象机器人一样活着，没点意思！

不知道什么时候的网友了，突然跟我发他的blog：www.xiaolongblog.com，要我收藏，我进去了甚至没来得及看就忙着给学生看初赛试卷了．

等我反应过来，粗略的看看就关掉了，他建议我收藏的时候我顺口回了句：没兴趣！

他失望了丢了句：＂看来我们有代沟了＂就下了，我突然有一种落寞的感觉，唰就觉得自己落入了一个我不想落入的可怜的怪圈，一边不想承认自己已经老了，另一边不想承认自己见识的单薄，兴趣的匮乏．

可是事实上确实如此，在教学的领域里，我突然觉得自己就象一个可怜虫一样维系着可怜的工资生存着，一些自以为的精神安慰原来如此不堪一击！

不想说自己可怜，也不想再为自己寻求安慰的借口，其实我一直就活得不过如此！

今天去图书馆，顺路也没什么想法，就是因为美女要我陪她结果没去听公开课，在她办公室呆了半天也不知道干了什么，跑下楼觉得怪无聊的，刚好看到图书馆的两位李老师，所以就想着跟着去呆呆了．

去的路上不知道怎么就聊到借书的事了，李老师说：那些平时上课上得好的老师很少来图书馆借书，来借书的一般都是空闲时间比较多的．我一听一乐，说：你还真说对了，前段时间给学生补课，根本就没时间，现在我空下来了，又天天有时间来图书馆消磨时间啦：）

到了图书馆，随便找了几本书，翻了下，怎么也安静不下来，找不到读书的心情，于是就跟李老师聊起特级教师黄特来了，我问她是不是黄特经常来借书看？她说黄特一般一买就是一大摞书，看完了再一起送图书馆来．想起我们学校的两个在正课里开设校本课程，一个是他另一个是通用技术的特级教师编写的．顺口说：他们确实是我们学校的两个标志性人才．然后李老师突然说：为什么他们这不算第二职业，而教师搞家教却算第二职业？这么一说我还真愣了一下，作为教师，我一直认可应该立足在传道授业解惑上，一个专家型的教师在这方面往往确实不如专心钻研教学业绩的教师．而搞家教多少还是立足在教师的这个本质基础上，至于出教材，写文章似乎跟这不是直接的关系．而且在这点上一个是被大力提倡被认可的，而另一个确实被压制被否认的．但同时不可避免的，两者都与利益直接挂钩．

当我抽时间到图书馆去找学生发的上机手册时，意外的看到李老师搞了个新的＂漂＂活动，一排我向往已久的新书整齐的排在新的书架上，忙着问李老师可以借吗？李老师看着我直笑，说：这些书还没一个人借呢，你想借就拿走吧！
第一眼看到的是陈桂生的＜教育实话＞与＜师道实话＞，我犹豫了一下，还是选择了＜教育实话＞，然后看到了一本＜今天，怎样做教师＞，是小学的，我翻了翻，想拿走但又觉得似乎不太适合，还好，一转眼看到原来还有一本同类的中学的，赶紧取了下来，跑到记录本上记下了自己的名字．对于那些关于孩子们心灵成长的记忆已经慢慢地在我的脑海里消退，而我唯一获取的方式只能靠偶尔的交流和书本，我发现自己象个小孩子一样，对许多未知的东西充满了好奇．
拿回来了看了，果然没有令我失望，书的作者是王晓春，６０几岁的老人了，我原以为不能改变思想跟上潮流的多半是那些年纪大的人，没想到看了他的书之后才发现，真相并非如此，他睿智的言辞让我感受到了读书带来的快乐．我喜欢这种轻松而愉悦的感觉，就象我回到了学生时代，会想起许多那时候遭遇的一些细枝末叶，想起那时候如果有一位这么明慧的教师在自己的身边，那又将是怎样的感受？
昨天晚上在群里聊起生活算法，让我想起以前刚开始的时候对这种提法充满了乐趣，但是后来发现，这种思维方式面对高中的学生是不太适合的．记得我当年学算法的时候，最大的困惑就是为什么一定要这样？最深刻的例子是求两个数的最大公约数，辗转相除相减最后得出结果，这种算法让我的学习充满了困惑，因为在数学里的方法直观明了，多年的数学思维让我怎么也无法接受这种在计算机里的算法．而这种从生活思维转换到计算机能实现的算法的思维之间的差距比我想象的要难得多，直到现在，我的思维方式已经让我基本能区别出生活与计算之间的差别，才让我慢慢地摆脱了那些一直困饶我的无法解决的难题．
后来在群里提出了我不认为武健老师提的生活算法可以称之为真正的生活算法，因为生活是不可以简单计算的，里面包含太多的复杂的情感，我们的生活更多的应该是关注体验而不是目标．我们做一件事情有它更好的方法或者说流程，但是那是无感情色彩的做事情的过程，不叫做生活，生活与做事情的方法从来不是同一层次的概念．虽然我的言论遭到了反对，但这也是情理之中的事情，很多事情它的价值本来只应该在它自己的范围内，而不是无限制的扩大，就算＂生活算法＂的提法，它的价值更应该在程序设计教学里，也许以类比的方式确实可以促进我们的教学效果．但是在其他方面的价值，细细体味就会发现原来只是偷换了概念而已，而偷换概念有时候就象给人取外号，我说他的正名才是指的这个人，而你说外号也是指的这个人，所以我没办法说服你，因为这种讨论到最后就演化成了无意义的讨论．

我常常想，我不是个精于人情世故的人，但是我是一个很容易有同理心去体谅别人的人．

昨天，龙姐电话要求跟我调课，我连犹豫的机会都没给自己就答应了．前段时间我想换晚自习，找了几个人，都没搞定，大家都有这样或那样的理由来推辞我．当时觉得很能理解他们，当然最后是新来的老师也即该班的班主任自主跟我调换了才解决问题．

＂求人不如求己＂这是很小的时候奶奶就经常说的一句话．所以一直以来我对于求人有一种莫名的恐惧，知道当你开始求人的时候就预示着你开始亏欠人家．所以能够不求人的时候偶不管怎样的问题只要我能解决的我都习惯自己解决．

昨天晚上做了一堆混乱不堪的梦，大约的原因是梦到了这个制度带来的一些不和谐．主要原因是我一直在想：对于学生，到底需不需要规章制度严格约束他们来提高他们的学习效率？我相信良好的学习制度和氛围可以给学生获得良好的学习条件和学习效果，但同时我也怀疑知识与技能的获取是否能真正的提高学生理解生活，获取幸福的能力？

有人抱怨制度，但也有人因制度而获得了利益．当制度出现某些严重的缺陷时，往往制度会背负所有的罪恶．究竟是人之本性，还是其他？我不相信所有的行为背后都有目的，但我相信不一般的行为背后一定有不同寻常的目的．

我们在历史的舞台上只有短短的几十年，有些人选择了做一个平凡的人，有些人选择了做一个伟大的人，有些人选择了做一个十恶不赦的人．但不管怎么样，在我们的身后所遗留下的，对我们个人本身又有什么意义呢？

收到了老公发过来的pp，１０月２日回家的时候，老公来接我，我顺口说了句，想给宝宝照相，没想到下午小姑子他们一回，他就开车带车我们四个到街上去玩，要我们去照相．有时候我真的不知道他怎么这么容易把我的话很快地就记在心上了．

到了照相馆，我照例是不太会砍价的．小姑觉得第一家不便宜，于是放弃了，跑到第二家，说是拍外景，于是一路走了过去拍，没想到我家宝贝平时在家里调皮的不行，一见到陌生人，连笑容都不给一个，所以在拍pp的时候怎么逗她她都不笑，最后拍下的竟然全是她酷酷的象个男孩子的pp：）

在来学校的路上，收到了老公道歉的信息，这个以自我为中心的男人，感觉他在一点点地改变，一点点地待我好．对着他道歉的短信，心里却怎么也开心不起来，原来发现：心是会累的．回了句：我也希望我的心是橡皮泥做的，捏碎了揉一下又好了．

昨晚去吃饭的时候遇到小熊，于是一起结伴去新一佳．对于她搞科研的能力，我是十分佩服的，因为我觉得写文字的活儿不是一般的难．

不知道如何就说到了科研能力，她建议我搞科研，认为我是我们学校唯一还有这方面能力的，去年虽然成绩是全校２００多教师里第四，但我个人更认为是有机遇也有压力的结果 ，所以有些不以为然．

接着她就说到了争取市级学科带头人，认为我科研方面可以做出成绩的话，两年后就可以争取学科带头人．突然觉得她是一个很有理想的人，追求的境界跟我完全不是一个档次．我常常会安心的享受目前，而忘了前进的脚步．而她三年就当上了副主任，可以猜得到她下一步又有了明确的前进目标．

回来后跟老公说起，他又是说要赚钱，呵呵，也许赚钱确实是最重要的，但是钱也是赚不完的．在钱之外我们还能寄托一点什么呢？职业的理想？还是生活的安宁？我开始有些困惑了，我不知道原来在同事的眼里，我并不是我想象的那么一无是处．

也许，我实际比我想象的要能？